|
|
Ф е л ь е т о н
Он пришёл или деяния дона Педро
- Михо! Приезжай в Украину, - раздалось в Грузии по телефону, - ты
участник двух революций: Оранжевой и Достоинства. Я тебе украинское гражданство дам, - заявил
дон Педро - хозяин высокого кабинета.
- Я люблю Украину, - прозвучал ответ, - и с удовольствием приеду.
Хозяин высокого кабинета задумал операцию: убрать премьер-министра
Яценюка, а кто это может сделать лучше, чем Михо?! Он знал, что Михо – потомок «Великого
Моурави». У Барды хватило только ума и сноровки: подарить букет цветов и цапнуть за детородный
орган, а выкинуть из должности... Слабо, Олеже. Слабо. Не по тебе Сенька.
- Михо к этому отлично подходит, - думал хозяин высокого кабинета, -
его темперамент и умение поднимать народ, выходить на экраны телевидения...
Михо дали украинское гражданство и должность губернатора Одесской
области, и он … смёл Яценюка.
Прошло время... и Михо, как бывший президент Грузии, понял причины
коррупции в Украине, и объявил ей борьбу на государственном уровне.
Задыхающийся от экспериментов премьеров Яценюка и Гройсмана народ
увидел в нём надежду на развитие.
Необычный разговор в высоком кабинете.
- Он пришёл! Он пришёл! - кричит в истерике дон Педро - черноволосый
полноватый мужчина, хозяин этого кабинета.
- Импотенты! Как могли его пропустить через границу? – продолжает
кричать он, обращаясь к кавказцу.
- Мы, остановили поезд на польской территории. Мы заминировали
пограничный переход. Мы выставили 50 титушек. А он… Его пронесли на руках через пограничный пост
Шегини, - отвечает мужчина с кавказским акцентом.
- Он таран. Он заберёт у тебя бизнес, - произнёс черноволосый
мужчина, посмотрев в глаза кавказцу, - а я свои ценности уже переправил в Испанию
дипломатической почтой, - сказал про себя он.
… и Михо доставили во львовскую гостиницу.
- Мишка не захотел, есть с моей руки. Выкинуть его из страны. Не
жить ему в моей собачьей будке, в которую я превратил Украину.
12 февраля 2018 года Саакашвили похитили в Киеве и отправили на
самолёте в Польшу. Не законо... Этим не закончилось. Возле Верховной Рады жестоко разогнали
палаточный городок с избиением ветеранов войны. Их не только били (ломали черепа), но и ставили
на колени. Не понятно почему не встал Киев.
Революция «Достоинства» началась из звонков журналиста Мустафы
Наема, но ненашлось своего Наема и не кому было поднять народ. А где же тот Наем? Он в Раде и
ему уже ненужно поднимать народ, у него уже есть блага, он их получил.
Ф е л ь е т о н
Сон дона Педро
Дону Педро приснился сон.
- Это какой придурок мне, - вскричал дон Педро, - президенту
Украины, собачью будку поставил на могилу … из гранита и пальмы вокруг, как в Батуми посадил?
- Это Саакашвили. Это он.
Не дождётесь моей смерти: ни физической, ни политической.
- Слава Украине!
И тут появляется лицо учительницы младших классов из Бендер.
- Ты, что творишь, придурок, с народом Украины. С детства обижаешь
людей, - кричит она и хватает его за ухо ... плоскогубцами.
- Я больше не буду президентом. Простите меня, - и слёзы по щекам
текут. - Это всё он - Ахметов, а я не смог отказаться от предложения.
- Уеду в Испанию домой.
Ф е л ь е т о н
Реинкарнация
Дух Великого прокурора СССР товарища Вышинского витает с 22 ноября
1954 года (после его смерти) над территорией бывшего Советского Союза с мыслью в кого вселиться…
- Я нашёл тебя! – закричал дух Андрея Януарьевича Вышинского в 2017
году, увидев действующего без юридического образования прокурора Украины Юрия Витальевича Луценко.
- Не подходи ко мне…, - закричал Юрий Витальевич Луценко. –
Пристрелю! – и вытащил из-за пояса парабеллум.
- Ха-ха-ха-ха… Не уйдёшь, Юрка! Тебе нужна моя удача. Я вселюсь в
тебя! - Прошептал Дух и внедрился … в мозг политика.
… и началось:
- Мешок на голову и на военном самолёте отправили двух грузин в Грузию.
- Нападение на Набу (Набу – Национальное антикоррупционное бюро
Украины) и … рассекречивание его тайных агентов. «Тайных агентов нужно выбирать на открытых
конкурсах», - заявил он.
В Верховной Раде он показал фильм про Саакашвили. Он обвинил
Саакашвили, что тот «на деньги беглого олигарха Курченко решил убрать существующую власть».
… и возник вопрос. Почему показал фильм в Раде?
… а из самой прокуратуры через день сообщили, что «они не обвиняют его (Саакашвили) в перевороте».
17.12.2017 года вышел народ на марш с требованием импичмента
президента Порошенко и отставке прокурора Луценко. Создан комитет «Спасения Украины».
Ф е л ь е т о н
Вещий сон министра Ревы
После дебатов на 112 телеканале с Дмитрием Гордоном министру Ревы
приснился сон.
- Ты опозорил меня на Всю Украину, - кричит мама министра Ревы.
– Ты был умненьким, добрым ребёнком, а показал себя, как премьер-министр Гройсман без
среднего образования. Какое повышение пенсии Вы сделали? Произошло уменьшение пенсии больше
чем в два раза.
- У нас такая политика, мама, - отвечает пан министр. - Мы
реформируем пенсионный фонд.
- Я тебе уши сама надеру, пока другие не надрали, а то, как
приедут в Киев пенсионеры из сёл и маленьких местечек, то не понятно куда ты и твой Гройсман
тикать будете. Чему тебя я и школа учили? Окончил вуз и не можешь решить арифметическую
задачку.
- Ты почитай, что профессор Соскин о Вашей политике пишет. О том,
как Вы губите государство. У тебя ни на Канарах, ни в Испании собственности нет. Что же ты
делаешь с Украиной?
- Мама, - оправдывается министр.
- Ты мне не мамкай, - кричит мама.
Проснулся, уши горят… Мысли, нет ни какой. Поел, собрался, вызвал
машину и поехал в министерство.
- Нужно записаться на лекцию к профессору Соскину. Он и Кучму, и
Кравчука учил, когда те президентами были, но по причине скудности ума и неблагоприятных
международно-политических условий их решения положительными тенденциями не отразились на
жизни народа Украины, - пульсирует мысль министра.
Набрал номер профессора Соскина по телефону:
- Олег Игоревич!…
Ф е л ь е т о н
Бабушка! Докладываю:
- белорусское масло, что купил в магазине, расположенном возле 36
школы по ул.Архипа Куинджи имеет три цвета. Бледно-жёлтый цвет имеет открытой мной брикет, на
нём оранжевые пятна и большое чёрное пятно размером с пять копеек.
Претензий к производителям масла не имею, но вот его хранение
никуда не годится.
Вывод. В этом магазине покупать масло больше не буду. О колбасе
тоже задумаюсь, скорее всего, что тоже брать не буду.
- изготовил прусабойку. Гель «Убойная сила», который ты дала для
уничтожения прусаков на них не действует. Как ходили по столу, так и ходят. Сижу и бью их
прусабойкой.
- в магазине 7/40 спросил масло в чёрной упаковке «Золотой
резерв». Получил ответ, что такого масла не бывает. Я продавца назвал сепаратисткой. Как
можно не знать Винницкое масло? Может она засланный диверсант из-за сопредельной стороны?
- на рынок «Привоз», что по ул.Азовстальской за картошкой я
больше не хожу. Просил 3 кг, а продавец нагло всунула 5 кг. 2 кг конечно пропало.
- зелёные яблоки, как и персики стоят по 20 грн. Арбузы – чистый
мёд. Красные, сочные, вкусные. Мелитопольские. Одно объедение.
Ф е л ь е т о н
Код производительности труда
Производительность труда, это то чего Украине не хватает сегодня в
2017 году, а как её простимулировать?
- Идите в другой банк, - раздаётся из окна кассы №2 отделения
Ощадбанка, расположенного по проспекту Металлургов.
В толпе раздаётся:
- Смотри, клиентов разгоняет, нет, чтобы добавить оператора в 3 или 4
окно. Мы не можем оплатить коммунальные, - толпа волнуется, - завтра 10 число, последний день
оплаты.
- Надя, а чего ты выкабениваешься? – раздаётся из очереди. – Домой
ехать пора, а то по приезжали в 60 годы на уголовно-комсомольские стройки и тут остались.
- А кто нас там ждёт?! – отвечает Надя, высовывается из окна, - у
тебя забыла спросить? – кричит в толпу, - Ехать мне или оставаться я решаю сама. Смотри! Ещё один
Ляшко нашёлся. Тот всех выгоняет и лишает гражданства и ты туда же…
- С флагами бегала, за сепаров голосовала? - раздаётся из толпы.
- Нет, не голосовала, - кричит Надя.
Очередь немного успокоилась. Процесс оплаты пошёл. Надя стала
принимать и коммунальные платежи. Без ругани, ну ни как нельзя. Она настраивает на рабочий лад.
Ругань – это код здоровья! Код производительности труда!
Ф е л ь е т о н
Признание оператора Пенсионного фонда
Я работаю за первым столом в Пенсионном фонде. Выдаю талончики, и
люди приходят по времени и ни какой толкотни. Ни шуму, ни гаму.
За третьим столом сидит полная дура. Она постоянно куда-то убегает.
Надевает пальто и бежит. У неё август месяц это шестой месяц в году. Люди пишутся ночами, а до
обеда проходит чуть больше 30 человек.
За вторым столом сидит блатница. Она, как правило, обслуживает
знакомых без очереди. Ей вносят документы, она выходит, называет фамилию и отдаёт готовые
документы.
Их проклинают, желают инсульты, и это происходит каждый день, а
причина только одна. Начальник нашего отдела Пенсионного фонда не на своём месте.
Повысили зарплату до 3 200 грн операторам, а работать мы лучше не
стали. Поставили компьютеры, а производительность осталась та же. Скорости обработки документов,
ни какой. Полтора часа мурыжим одного человека.
3-х минутную справку пенсионеры ждут по несколько дней. А чего бы,
справку не заказать по телефону или компьютеру? Вот уже разгружен отдел.
Ведь нужно не только дать зарплату, но и помочь, а в нашем случае
заставить, правильно
организовать работу на местах. Застряли мы в невежестве и в бескультурье. Мы не сервисная служба,
мы Боги! Тянем Украину назад в прошлое в 20 век, а люди уже в 22 веке живут.
… и проклинают нас граждане… и чего только не желают нам.
Ф е л ь е т о н
На или возле
- На трампарке поменяем вагон и поедем дальше по маршруту, -
раздаётся по
громкоговорящей связи в салоне трамвая 5 маршрута.
В ответ в салоне трамвая раздаётся:
- Баран! Не на трампарке, а возле трампарка, а то привыкли на всё ложить свой
х…
Молодые девушки зардели, женщины постарше захихикали и только старушка,
приставив руку к уху, спросила у соседки:
О чём дебаты?
Соседка ответила:
- Спорят о том, что лучше на, или возле.
- Я думаю, что лучше вовнутрь войти, - сказала старушка, - а там и на и возле
будет к месту.
Всеобщий хохот поразил салон трамвая.
Ф е л ь е т о н
Дэньги давай! Дэньги…
или сон Анастасии Павловны Арабаджи
Анастасии Павловне Арабаджи приснился сон.
- Анастасия Павловна! У тебя долг по воде, - говорит инспектор
Горводоканала.
- Откуда? Я плачу согласно тарифа. Счётчик есть. Умножаю кубы на
цифру и получаю сумму. Её и оплачиваю. В институте у Сударева по высшей математике у меня 5-ть
баллов было.
- У нас своя математика. Сказала инспектор долг, значит, долг и
докажи, что не так.
- Мне крохотную пенсию приносят после 24 числа.
- Нас это не колышет. Плати и всё. В суд направим. У нас в почёте те,
кто много расходуют воды и платят за неё, а то смотри, за экономились совсем. За три месяца и
куба не потребляют. Дэньги давай! Дэньги…
- Иди сюда, уважаемая Анастасия Павловна, - грозит пальцем инспектор
«Азовгаза». – Что-то ты мало расходуешь газа.
- У меня установлен счётчик. Согласно его показаний я и плачу.
- А я поставила тебя в должники. Заплати 700 грн, а то за экономились совсем.
Кто нас будет содержать? Мы должны получать зарплату и прибыль делать серьёзным дядям, а они дяди кушать
хотят.
- Яценюк говорил нужно экономить.
- Это не для тебя он говорил, - сказала инспектор, - а то отрежем газ совсем,
а за новое подключение заплатишь не только сумму долга, но и кругленькую сумму ещё и за подключение.
- Анастасия Павловна! Приходи на сверку, у тебя долг, - кричит
инспектор по
учёту тепловой энергии.
- Откуда может быть долг, если Вы сами ставите сумму в квитанции, и я
её в
полном объёме помесячно оплачиваю?
- Оплачивай долг и не морочь голову не нам ни себе. Дэньги давай!
Дэньги…
Серьёзные люди ждут твои деньги. Они пока ещё ждут, а лопнет терпение, отбирать будут.
- Я налоговый инспектор! Трепещи Анастасия Павловна! Трепещи!!!
Я пришла по твою душу, - кричит женщина в строгом чёрном сарафане с папкой в левой руке.
- Я ничем не занимаюсь. Живу на одну пенсию.
- Га-га-га! - дико смеётся налоговый инспектор. - Ты задолжала
государству. Я пришла описывать ...
Стук в дверь. Проснулась в холодном поту, сижу и думаю:
- Прошли перевыборы мэров. Сменили премьер-министра Яценюка, а бесправие
народа осталось. А закон? А уважение к человеку? Его как не было, так и нет.
Стук в дверь повторился и голос:
- Анастасия! Ты жива? Я тебя три дня не видела.
Открываю. Любка Хаджинова стоит, улыбается.
А может это вовсе, и не сон был? А это наша действительность. Инспектор стоит
у дверей. Заглядываю за плечо Любки. Никого.
Любка в руках держит мои газеты. Разворачиваю, а там постановление суда.
Уплатить Анастасии Павловне Арабаджи 136 грн. за переход границы.
- Но я не знаю, где эта граница. Я ни когда не покидала пределы Украины.
- Не расстраивайся Анастасия, - сказала Любка. - 136 грн. это ерунда. Умер
Толик Кацуба. Пожил он мало всего 64 года. На похоронах было 20 человек. Похороны обошлись 9 000 грн.
Стол обычный был, без ни каких излишеств.
- Я слышала, что за хранение только в морге 1000 грн. берут, - сказала
Анастасия Павловна, - и не ясно, что лучше: жить или умереть?
Ф е л ь е т о н
Да здравствует Акция!
Акция. Акция. Акция… Ах, как хочется схватить, что-нибудь
по дешёвке. Схватили. 15 грн заплатили за 2,5 литров божественного пива. Изготовлять
пиво начали 2 000 лет назад. По полной стоимости оно стоит 36 грн. Мозг думает, ого,
как я выиграл! Руки с удовольствием платят. Сердце колотится от удовольствия и
предвкушения ... Желудок пока не подозревает…
Все кто пил это пиво в этот Пасхальный день исполняли
знаменитое Рыгалето. Они бежали, и фонтан радости опережал их.
Кто не пил пиво, те нормально отпраздновали Пасху.
Смотрим на дату. Пиво просрочено на 10 дней.
А иногда Вы покупаете масло за полную стоимость.
Приносите домой, открываете… Вместо свежего жёлтого масла Вы видите чёрный брикет
этого масла. Вы несёте его назад в магазин, и Вам возвращают деньги. Если Вы
спросите, почему Вам дали такое, то театрально вскинутся на Вас глаза. Получите
потрясающий ответ, как это оно могло вообще-то испортиться?
…И стимулируются два вида человеческой деятельности
организма: рыгалето и полька-дрыстуха.
И бегает обездоленный люд, ищет акции, а с ними и
болячки, которые во много раз стоят дороже, чем сомнительная выгода по акции
продуктов.
Акции. Акции… Кто первый к доктору на приём?
Ф е л ь е т о н
Очки
Вы пришли в Оптику. Всего за 32 грн Вам пенсионеру на
импортном оборудовании подобрали очки. Выдали и рецепт на временные очки, и
направление на лечение в частный лечебный центр. После лечения обязали прийти вновь
на подбор очков постоянного ношения. Красота! Ненужно идти в поликлинику, брать
талончик рано утром… Вежливо, с заботой. Сервис! Цивилизация!
Вам выдают два счёта-заказа. Временные очки стоят всего
604 грн. Готовы будут через две недели. Требуют при подписании двух счетов заказа
денежный залог. Платите 100 грн. Приёмщица вежливо произносит:
- Мало! – но Вы не замечаете её слов (в кошельке всё
равно пусто!) и подписываете заказы.
Дома внимательно читаете подписанные Вами бланки заказов,
и … возникают риторические вопросы.
Почему на очки выписывают два счёта? А, что за додатки в
счетах? На одном додаток на сумму 190 грн. На другом додаток на 314 грн. Вы обалдели!
Вы составляли калькуляции и знаете, что сумма по калькуляции слагается из: двух
стёкол, одной оправы и работы. На полученную сумму накручивается коэффициент затрат
предприятия. На полученную сумму накручиваются налоги и никаких додатков.
На следующий день Вы идёте к Центральному рынку, а там с
лотком стоит вежливая добросердечная дама. У ней подбираете очки –6 за 120 грн и
довольный идёте домой. Подходя к дому, в метрах 30-ти впереди, Вы видите двух
одинаковых девушек идущих прямо на Вас. Осталось 10 метров до Вас, и девушки
превратилась в одну. Одна девушка прошла мимо Вас. Вы остановились. Смотрите ей
вслед. Метров через десять их опять становится двое. О, чёрт! О, мистика! Вы
вспоминаете фотографию из Кении, на которой изображены зады зебр. Приходите домой и
на упаковке от очков узнаёте, что изготовитель Китай.
…И портит народ глаза китайскими очками. Цены частных
Оптик не доступны большинству граждан Украины, а, если Оптики муниципальные или
государственные? Кто его знает.
|
Связь с автором:
|
по телефону:
по телефону:
по e-mail:
|
068 484 16 19 (Киевстар)
098 484 30 23 (Киевстар)
ne.ouqwe@i.ua.
|
|
|