На странице находятся новеллы: "Заговорённое золото", "Я не
хирург", "Бабушкин пирожок", "Я не зануда", "Дурь", "Муза", "Перчатка",
"Две капли крови", "ЧСО", "Ах, эта буфетчица Наташа!", "Рождение звезды" и очерки: "Лучший
совет Идиота" и "Корабли моего детства".
Говорят, что скифское золото заговаривали шаманы и волхвы. Они
снабжали царские захоронения ловушками (биологическими, механическими, …). Биологической
зашитой наполняли захоронения в виде: спор, плесени, галлюцинаций.
- Женя! Возьми на хранение моё золото, - сказал знакомый еврей,
обратившись к Евгению Сивцу.
- Я рад, помочь тебе, - ответил Сивец и взял золото на хранение.
Через неделю, когда еврей решил забрать золото, то услышал:
Но Моша давая золото, заговорил его. У Женьки Сивца в течении
следующего года умерла жена Людмила. Через пять лет, умер и сам Женька. Сын Валентин и внук
Женька застрелены, в одном из посёлков под Магаданом. Жена Валентина Любовь спилась и
замёрзла на могилах сына и мужа.
- Господин Хирург? – прозвучало из уст подошедшего мужчины.
- Я не хирург. Я литератор! – прозвучал ответ.
- А почему Вы режете по живому? – спросил мужчина.
- Я критик.
- Нет, Вы травмачёрт. Своими нетактичными высказываниями Вы
травмируете людей, - в запале произнёс мужчина..
- Где Вы здесь видите людей? Это писатели и поэты, и мой Вам
ответ критика: "Ха-ха-ха-ха", - парировал критик.
- Нет, Вы травматолог человеческих душ. Вы травмируете своими
нетактичными высказываниями начинающих поэтов и писателей, - бросил, более распаляясь,
мужчина.
- Я действую по пословице «За одного битого, двух не битых дают».
Мои высказывания едки и саркастичны, и очень уж полезны.
- Это Вы так думаете.
- Я критикую не только писателей и поэтов, но и политиков.
Розенблат – это живой памятник Дебилизму. Он сказал: «Дебильная
страна…», а страна дебильной быть не может. В Украине живёт 80% патриотов, которые за неё
каждый день отдают свои жизни, - произнёс критик -литератор, - а, если учесть, что в 2000
году начался славяно-украинский 4000 цикл, то обновление страны идёт и места Роземблатам, и
другим хапугам в стране не будет.
Дебилизм – это лёгкая степень олигофрении (задержка психического
развития, слабость абстрактного мышления, неспособность подавлять свои влечения к долларам
США и т.д.), как врождённого, так и приобретенного недоразвития психической деятельности.
Люся Пирожкова-Кюри… Прочитал, и улыбка появилась на моём лице.
Кюри? Знаю. Знаю. Мария и Пьер Кюри. Пьер Кюри исследователь
радиоактивности, член Французской Академии наук, лауреат Нобелевской премии по физике за 1903
год.
Ах, Люся! Пирожкова-Кюри! Сочетание потрясающее. Иду на кухню.
Поднимаю крышку кастрюли, а там … лежат они – бабушкины пирожки. С благоговеньем беру …
пирожок в руки и ем. Во рту тает. Наслаждение…
Пирожки-прыгунцы от бабушки Марии. Они манят, подмигивают. Сами
прыгают в рот, а сколько их видов? Ем пирожки … и думаю о Люсе.
- Девушки! Вы любите читать? - спросила Зарида подруг.
- Я не зануда, чтобы тратить время на чтение, - произнесла Асна.
– Моё предназначение другое…, – высокомерно после паузы добавила, - любовь мужчин! Лишь этим
дорожу и … этим занята.
- Девушки! Вы можете быть, как шикарный дворец падишаха,
благоухать, как розы, но Вы будете не интересны мужчинам! - воскликнула Зарида. - Любовь -
это искусство посвящённых! Она не приходит сама. Это дар бога Ахурамазда.
- Девушки! Представьте себе, что перед Вами мужчина, - продолжает
она, - и Вы желаете покорить его сердце.
- Первое. Это походка! Она должна завораживать, возбуждать,
притягивать его взгляд. Улыбка должна светиться жизненной силой.
- Второе. Вы должны уметь не принуждено вести беседу. Судить о
Священной «Авесте¹».
- Третье. Уметь вкусно готовить.
- А участвовать в сражениях? - спросила одна из девушек.
- Нет. Нет и ещё раз нет, - сказала Зарида. - Вы теряете
женственность. Учитесь танцевать. Ваша одежда должна Вам аккомпанировать. Вы делаете движения
на фоне горящего костра, и они сопровождаются мелодией звуков, который появляется в воздухе
от соударения металлических: бронзовых, медных и серебряных - подвижных вставок на Вашем
наряде. Вы изгибаетесь, как змея.
Она показывает изгиб своим телом.
Писатель: - Вы хотите читать интересное для себя?
Читатель: - Да. Я в поиске… Прочитал, но…
Писатель: - Основная проблема – это молчание. Отсутствует Ваша,
именно Ваша связь с автором. Ваш вкус можете знать только Вы. Вкус, а тем более литературный,
не приходит сам по себе. Это работа над собой. Его воспитывают Читая. Вкус не зависит от пола
или возраста. Он зависит от Вашего мышления подкреплённого Вашим темпераментом.
Читатель (удивлёно): - Да-а-а… Так, что мне делать?
Писатель: - Писать автору свои мысли.
Пояснение. 1.
Авеста¹ - священное писание зороастризма (восточной религии).
- Я сам по себе, - на трамвайной остановке заявляет молодой
черноволосый мужчина женщине, рассказывая свою встречу с украинским патриотом. – Вы
понимаете, он говорил со мной вначале на русском языке, а потом перешёл на украинский ...
Что за хрень ты несёшь! – произносит пожилой мужчина, стоящий на
остановке. - Как ты можешь быть сам по себе? Ты живёшь в социуме. Ты ходил в детский сад, в
школу. Приходишь в магазин покупаешь продукты. Идёшь к врачу, если заболел. Обращаешься в
полицию, если тебя ограбили.
- Сами по себе были только Лыковы. Они жили в глухой тайге возле
речки Бирюса, - помолчав, добавил, - и то их отец выходил за порохом и солью к другу в
полёлок.
- Кто? Такую дурь вложил тебе в голову? – с возмущением
спрашивает он и не получив ответа, добавляет, - чтобы похоронить тебя или кого другого нужно
купить землю под могилку.
- Рано, Вы его хороните, - произносит женский голос, - ему жить и
жить ещё. Он ещё так молод.
- А в голове столько мусора, - произносит пожилой мужчина.
Подошли трамваи и все разъехались по своим маршрутам, а так много
нужно было сказать юнцу: и то, что люди, живущие в Украине, делятся на патриотов и фашистов.
Третьего не дано; и то, что сепаратисты обстреливают Авдеевку разрушая дома мирных граждан,
убивая мирных граждан. … и за всем этим стоит татаро-монгольская Россия, используя при этом
русский язык.
- Меня покинула Муза, - пожаловался я друзьям.
- Кто, жена? – переспросили одни.
- Ты же не женат, - уточнили другие.
- Она главнее всех жён, - ответил я.
- Значит, это тёща! – констатировал Эдуард и добавил. – Не переживай,
вернётся. Если даже уходит жена, то тёща всегда остаётся.
Мне бросили перчатку после прочтения этого стихотворения...
Если бы писал стихи достойные Гомера,
… и я её поймал, и положил на табурет, а в ушах стояло высказывание одной
милой дамы «Этот стих лучше, чем признание в любви».
В лучах солнца в открытой беседке сидит миловидная белокурая девушка в чёрном
платье. Из городского сада льётся лёгкая танцевальная музыка.
Подхожу, представляюсь, в ответ слышу:
Опьянён близостью совершенства. Наши руки потянулись друг другу. Ах! Какая
женщина! Какая пылкая грудь… Она поднимается и опускается… Хозяйка груди само совершенство.
Я в шоке. На меня зло смотрят глаза чихуахуа, вылезшей из нагрудного кармана
леди.
- Владимир Петрович! Господин полковник медицинской
службы! Мы наблюдаем, как погибают наши, - в запале кричит майор российской армии
входя в кабинет командира. – Мы можем ударить им в спину.
- Нет, не можем! – голосом, не допускающим возражения,
ответил господин полковник.
Этот разговор происходил летом 2015 года в бункере №5
«Чрезвычайно секретного объекта» на территории Донецкой области. Это тогда капитан
Загорулько своей моторизованной группой атаковала российский штаб, арестовала
полковника Баранова и ликвидировала ядерную угрозу украинской территории.
- Разве мы не освободим полковника Баранова? Его
связанного выводили из штаба, - спросил майор, обращаясь к полковнику медицинской
службы Владимиру Петровичу Кудрявому.
- Нет! Не освободим! – ответил полковник, - и ни какой
самодеятельности. У нас очень важный стратегический объект. Расслабься Георгий.
Выпей! – приказал господин полковник, подавая майору, начальнику охраны бункера,
наполовину заполненный медицинским неразбавленным спиртом граненый двухсот граммовый
стакан.
Майор выдохнул воздух и выпил залпом содержимое стакана.
- А, кто на нас хочет напасть? – спросил майор.
- Кто угодно. Америка, инопланетяне, Китай, …. Мы всегда
должны быть готовы к отражению военной угрозы, - сказал полковник и захрапел,
опёршись на стол.
Ура! Театр уезжает на гастроли по побережью. Спектакли,
спектакли, спектакли … Как это здорово!
- Вы уезжаете? – пропела она своим милым нежным голоском,
25-ти летняя буфетчица Наташа.
- Да, уезжаем на гастроли по побережью, - ответил он,
45-ти летний режиссёр.
- Вас не провожают? – спросила она. В её вопросе была такая грусть,
такая надежда на безрассудство…
- Нет. Жена на работе, - ответил он.
К театру подали машины, стали прощаться. Она своими
губами впилась в его губы. Он потерял рассудок. Их втолкнули в одну из машин, и они
поехали.
В соседнем автобусе заволновалась прима:
- Не волнуйтесь, Элеонора Васильевна, - сказала актриса
Люся. – Она роли не учила. Ваше место в трупе не займёт. Тут она Вам не конкурент, а
вот сердечные дела, кажется по её части.
- Бесстыдство! Где нравственность? О, Боги! Презренная
душа…, – продекламировала Элеонора Васильевна и отвернулась. Она после театрального
института, с красным дипломом и отличными сценическими данными долго не могла
получить роль, которая бы раскрыла её, как актрису и только когда она намекнула
режиссеру, что готова к чему-то большему, то роль сразу нашлась.
...Ах, какие это были спектакли! Режиссёр в ударе,
артисты в
ударе, публика в восторге. Это был лучший театральный сезон театра на выезде. Публика
после каждого спектакля вела себя неистово. Овации, овации, овации, … Билеты на
спектакли продавались мгновенно.
- Уберите буфетчицу! – кричал подвыпивший художник Лёва.
– Я не успеваю за мыслью режиссёра. У него всё новые и новые идеи. Полёт фантазии, а
я воплощай…
Театральный сезон окончен. Вещи упакованы. Машины спешат
домой. Театр наградили республиканской грамотой. Режиссёру повысили оклад.
Головокружительный успех. Артисты и актрисы счастливы. Радость встречи с родными.
Главного вдохновителя театрального сезона Наташу уволили
из театра по статье «За невыход на работу в течение 3-х месяцев». От неё ушёл муж.
Она возместила стоимость испорченных продуктов.
Женская половина театра при виде режиссёра с надеждой
смотрела на него, а вдруг и к ней проснутся такие же возвышенные всепоглощающие
чувства, как к Наташе, но чувства спали.
Идёт заседание благородных мухобоек. На повестке дня обсуждается
«Творчество шарика».
- Для доклада по данному вопросу, вызывается красная
мухобойка, - сказал председатель заседания мухобоек.
Красная мухобойка поднялась, она прошла к шарику и
стукнула его своей плоской головой.
- Вы наблюдаете, рождение звезды, паршивые мухобойки, -
сказал шарик и покатился по земле.
С криком:
Расталкивая других, появилась огромная мухобойка –
Александр Иванович. Он со всей своей вразумительности хряпнул по шарику своей
плоской головой … и шарик подпрыгнул. Сила притяжения на него не действовала. Он не
устремился к земле. Он полетел к звёздам.
- Что я наделал? – завопил Александр Иванович. –
Остановить его!
Но, как? Он не досягаем.
- Витенька! У меня в шифоньере лопнула перекладина, на
которую вешают вешалки, - сказал я.
- Не огорчайся, - ответил он. - Есть два варианта.
Первый. Ищешь пункт по приёму металлолома. Там тебе за деньги дадут нержавеющую трубу.
Приплюснешь концы и всё. С собой возьми только сломанную перекладину, чтобы
отрезали нужную длину и подобрали нужный диаметр.
Я пошёл в мебельный магазин. В отделе Фурнитуры показал
сломанную перекладину. Продавец подал мне хромированную штангу для тремпелей (овальную
металлическую полую перекладину).
Оплатил 28 грн и пошёл домой. Установил её на место сломанной. Развесил вешалки с
одеждой.
В 6-ть лет я попал в дом к настоящему Морскому Волку. Он
курил трубку возле своего двора. Я подошёл к нему и сказал:
Вместо ответа он сказал:
Мы прошли тёмный коридор. Дверь открылась, и мы вошли в
освещённую комнату, обставленную макетами кораблей. Их было так много, что я растерялся. Все с командами. Я ходил от одного судна к другому с открытым ртом от удивления.
Говорят детские впечатления самые сильные. Не знаю.
Вырос. Часто вспоминаю корабли. Завёл свиноферму. При входе на свиноферму поставил
настоящий корабельный штурвал. Помещение для свиней представляют собой каюты
прогулочного лайнера. На борту есть и бассейн. Везде установлены видеокамеры.
На ферме всегда много ребятни.
- А морские свинки у Вас есть? – спросила девочка с
голубым бантиком.
- Yes, мадам! - ответил я и повёл ребятню смотреть на
морских свинок.
Морские свинки просили угостить их, но я строго
предупредил ребятню:
- Руками трогать можно? – спросил мальчик в зелёной
бейсболке.
- Руками трогать можно, - ответил я и, что тут началось,
каждый пытался взять в руки свинку. Дать ей имя, надеть на неё солнечные очки,
сфотографироваться на память.
- А чего морские свинки без тельняшек? – спросил мальчик
в клетчатых штанах и красной рубашке.
- Шьют, - ответил я.
- Я третий раз прихожу, а тельняшки всё не готовы, -
расстроено сказал он.
Шить тельняшки для свинок мы не стали, но поступили
следующим образом. Убрали настоящий корабельный штурвал. Вместо него установили
штурвал-кормушку. Свинью Лизу кормили из этой кормушки. Она заходила в рулевое
отделение, нажимала своим пяточком кнопку, и раздавался гудок. В штурвале открывалась
заслонка, и она получала доступ к еде. Сверху, сзади и боков, на время еды, Лиза
накрывалась простынёй специального покроя с рисунком, которые используют при
изготовлении морских тельняшек. Ребятня была в восторге. Штурвал крутился, и
создавалось
впечатление, что обрубим концы и … поплывём.
- Почему Лиза без тельняшки? – спросил мальчик, указывая
рукой на Лизу выходящую из рулевого отделения.
- Жарко ей, - ответил я и добавил, - сняла на время
прогулки.
|
