|
Комедийный жанр
Р а с с к а з
Я - Путин!
Синопсис
Произведение написано в комедийном жанре. В Великих Копачах
объявляется чудище, приезжает ... баянист Путин Александр Петрович, возвращается с фронта
доброволец Семён Добряга.
В Великих Копачах проходит большой казачий круг. Чудище на 7 лет
уводит
вора гусей на перевоспитание. На казачьем круге решили деда Матвея и собаку, с польским именем
Ко́бель, поменять местами. Деду Матвею вменить в обязанность охрану: Ко́беля, бабы и
хаты.
В Великих Копачах появилась достопримечательность: танцующее боевой
гопак кенгуру. Каждый день в 12 часов дня открывается сумка кенгуру и появляется Путин. Он машет
правой рукой и произносит: "Привет из Москвы!" - обливая из своего брандспойта глазеющую публику.
Действо сопровождается песнями, которые исполнялись на Сорочинской ярмарке, и заканчивалось
речёвкой: "Путин ху..ло ла-ла-ла-ла".
Продолжением этого произведения является современный украинский
триллер "Золото хана Узбека".
Желаю приятного прочтения
Заседание Сельсовета
В сельском клубе проходит заседание
Сельсовета Великих Копачей. На сцене стоит стол. За столом сидит председатель Сельсовета
Иван Иванович. На столе стоит графин с водой, лежит ручка, несколько листов
писчей бумаги. На столе стоит украинский флажок. Рядом с
Иван Ивановичем сидит секретарь Сельсовета Одарка. На стульях, расставленных в
несколько рядов, сидят сельчане. Недалеко от стола стоит тумбочка. На
тумбочке стоит лампа-мышь. Окно открыто настежь. Сумерки.
Председатель Сельсовета Иван Иванович открывает заседание
Сельсовета:
- К нам в Великие Копачи позвонил какой-то
придурок и сказал, что к нам едет Путин.
Мужской голос из зала спрашивает:
- А, чо он тут забыл?
Второй мужской голос из зала:
- Немедленно ищите Жириновского. Он, где-то рядом.
Женский голос из зала:
- Ты это имя не произноси. Молодки им детей пугают, которые не
слушаются.
Мужской голос из зала:
- Это как вспомнить чёрта.
Женский голос из зала:
- Во, во!
Председатель Сельсовета Иван Иванович:
- Спешу Вам дорогие мои копатчане доложить. В Одессе
арестовали Путина.
Женский голос из зала:
- А, как он проник в Украину и главное, зачем?
Мужской голос из зала:
- В театр хотел сходить, а его и взяли.
Тот же мужской голос из зала:
- Немедленно ищите Жириновского. Он, где-то рядом.
Председатель Сельсовета Иван Иванович говорит:
- Василич! Хватит чёрта вспоминать, а то накличешь беды.
Гаснет свет.
Председатель Сельсовета Иван Иванович говорит:
- Одарка! Неси лампу-мышь. В потёмках как-то не удобно
сидеть.
Одарка встаёт, берёт лампу-мышь и ставит её на стол, зажигает.
Мужской голос из зала произносит:
- Во. Теперь и флажок украинский видно.
В открытом
окне появляется чудище с огромной светящейся головой. На голове ветки и водоросли
с водоёма. Клыки. Левая лапа с когтями. Правая лапа с двойным коровьим копытом.
Одарка вскрикивает, увидев чудище:
- А-а-а-а!
Чудище спрашивает:
- Вызыва-а-али?
Все прилипли к своим сидениям. Тишина. Чудище заговорило:
- Заходи справа. Двери подопри, - зовёт, - Одарка! Ты чего
это свой забор не перекрасила в патриотические тона? Почему он покрашен в зелёный
цвет? Ждёшь зелёных человечков?
Одарка отвечает:
- Ни кого я не жду. Мой дед и его прадед красили забор
в зелённый цвет, так и я крашу.
Чудище продолжает:
- А ты, дед Матвей! На бруньках настоял самогон? Где он у тебя? В
сарае или в погребе?
Дед Матвей отвечает:
- Нет. В будку поставил к собаке.
Мужской голос из зала произносит:
- Её пить, нужно остужать.
Чудище с восхищением произносит:
- Хитёр, хитёр..., - после паузы спрашивает, - Что сам будешь пить?
Баба у тебя не пьёт.
Дед Матвей отвечает:
- Был бы самогон, а друзья всегда найдутся.
В зале дружно захохотали.
Чудище декламирует:
На шум выходит из дверей
Сама Солоха - мать полей.
Запах, запах излучает.
Будто вышел сельдерей
И петрушка с пастернаком.
Запах, хоть меня убей!
Запах жареного мяса.
Изумленье для гостей!
- после паузы продолжает, - Соломия! Ты у шинка неподобство развела.
у тебя казаки лежат прямо на лужайке, а там корова Марта обсмоктала казацкую
гордость - оселедец.
Председатель Сельсовета Иван Иванович говорит:
- У меня на этот счёт и заявление есть от пострадавшего.
Солоха говорит:
- То не моя корова.
Председатель Сельсовета Иван Иванович спрашивает:
- Матвеич? Корова твоя?
Матвеич вздыхает:
- Моя.
Председатель Сельсовета Иван Иванович говорит:
- Одарка! Запиши. Штраф от Сельсовета. Три литра молока.
Два десятка яиц. Один кг сала и две цибули.
Мужской голос из зала:
- И куриный помёт не забудь записать. Розочки возле Сельсовета
удобрять надо. Выведен новый сорт розы - патриотка. Листья небесно голубые, а
кусты жёлтые. Вот, что значит местная селекция!
Председатель Сельсовета Иван Иванович обращается к Солохе:
- Солоха! На лужайке перед шинком поставишь
пять лежаков для отдыха казаков. Лежаки должны быть с прозрачными крышами. Чтобы
и дождь не замочил, и солнышко светило. Поняла?
Солоха отвечает:
- Да.
Чудище спрашивает:
- Кудрявая? А, что ты за дефициты в Сельпо привезла?
Опять в три шкуры драть цену будешь?
Мужской голос из зала:
- Не будет с неё проку. Менять её надо.
Раздаются голоса:
- Менять её! Менять!
Кудрявая отвечает:
- А Вы пойдите, возьмите не залежавшийся товар?! Чтобы
взять дефицит нужно взятку дать, а без этого ни как. Это торговля!
Чудище спрашивает:
- Кто обидел ветеранку? Кто у ней украл гусей? Сам
паскудник придёшь ко мне? ... или мне идти к тебе?
Поднимается худой 40 летний мужик и направляется к
окну.
Мужской голос из зала:
- Отъелся боров на чужих гусях.
Женский голос из зала:
- Смотри ряшку какую наел. Чуть не треснет.
Мужик не доходя окна, падает на колени и причитает:
- Простите селяне. Я всё верну.
Председатель Сельсовета Иван Иванович:
- Вернёшь. Вернёшь. Куда ты денешься, - приказывает, - а ну вяжи его, паскудника, ребята!
Двое мужиков связали его. Один из мужиков намахивается на
связанного рукой и пытается его ударить.
Председатель Сельсовета Иван Иванович:
- Бить даже в воспитательных целей не надо. Мы его на площади по
нашему казачьему обычаю будем воспитывать, а воспитательный день у казаков - это воскресенье!
Счетовод Анастасия с возмущением произносит:
- Я не поняла. Это порешали насчёт больших гусей, а маленьких,
тех которые ещё не родились... Как с ними быть? Он душегуб не дал появиться гусиному выводку.
Каждая гусыня даёт потомство из 5-ти - 8-ми гусят. 5-ть гусят нужно умножить на количество
гусынь.
Третий мужской голос:
- Это ему хату нужно продать и то за гусят не расплатится.
Счетовод Анастасия парирует:
- Не воруй!
Вера Васильевна из зала:
- Оксана! Ты чего молчишь? Ты ответственная "По защите животных" от
Сельсовета. Дед Матвей спаивает своего Кобеля́...
Дед Матвей перебивает её:
- Прошу собаку не оскорблять. Её зовут Ко́бель. Она
польских благородных кровей. Это девочка. У ней даже паспорт есть.
Председатель Сельсовета Иван Иванович:
- Оксана! Бери на заметку. Собирай комиссию, и пойдём с инспекцией к
деду Матвею, а то собака сопьётся или ещё хуже, кого ни будь, грызнёт.
Мужской голос из зала:
- Деда Матвея примет по пьяни за вора и укусит.
Вера Васильевна из зала:
- В комиссию фельдшера возьмите. Он заключение даёт при
выезде шоферам местной автобазы. Пусть обследует Ко́беля на наркологическую зависимость.
Неожиданно раздаётся:
- А-а-а!
Все поворачивают головы на кричащего.
Мужской голос произносит:
- Дошло, как до жирафы. Это Витька - Запоздалое зажигание
заговорил.
Витька - Запоздалое зажигание кричит:
- Матвей! У тебя бутыль самогонки пропадал?
Дед Матвей:
- Пропадал. Ты знаешь кто его взял?
Витька - Запоздалое зажигание кричит:
- В мае?
Дед Матвей:
- В мае.
Витька - Запоздалое зажигание кричит:
- Это твоим самогоном моих свиней опоили. Я тебе претензию выставляю.
Зажёгся свет. Открывается дверь. Входит тракторист 1-го отделения.
- Иваныч! - обращается он к председателю Сельсовета, - Я тебе гостей
привёз, по пути подобрал. Говорят, к нам едут, - в открытую дверь кричит, - гости, заходите!
Входит мужчина с баяном под мышкой и вещь мешком за спиной. Чудище
пропадает из окна. Одарка гасит лампу-мышь.
Мужской голос из зала произносит:
- Вот тебе и чудище. Если б не оно, то мы бы не узнали
всего этого.
Мужчина с баяном представляется:
- Я - Путин! Вам звонили, что я должен приехать.
Раздаётся коллективное:
- А-а-ах! Задвигались стулья в
зале.
Мужской голос из зала:
- Какой огромный!
Женский голос из зала:
- А нам показывают по телевизору, какого то коротышку.
Мужской голос из зала:
- Маленького, субтильного. Ещё и с причудами. То с белым медведем обнимается,
то на воздушном шаре летит, то в голландском батискафе спускается в глубины Чёрного моря. Ну,
прям Пётр I.
Женский голос из зала:
- А тут, мужик... и с баяном.
Путин продолжает:
- Баянист. Прибыл я из района. Приехал Ваш коллектив
самодеятельности готовить к Сорочинской ярмарке. Должен быть у Вас в 10 часов, но
машина сломалась. У Вас же такие дороги... Чтобы доехать к Вам, нужен вертолёт.
Председатель Сельсовета Иван Иванович:
- Да, где его взять, - зовёт, - Одарка! Разместишь, приехавшего
баяниста на постой. Мы на Сорочинской ярмарке должны быть самыми неотразимыми.
Коллектив у нас голосистый. Не все ноты знают, но зато, когда петь начинают, то
тут столпотворение начинается, из ближних и дальних сёл послушать едут, - после паузы
спрашивает у Путина, - а как Ваши: имя, отчество?
Путин отвечает:
- Александр Петрович.
Председатель Сельсовета Иван Иванович зовёт:
- Одарка! Выдашь справку от Сельсовета на Александра
Петровича, а вот фамилию надо сменить. С такой фамилией по селу нельзя будет
пройти, ребятишки закидают камнями, а то ещё и с других сёл понаедут счёты с
Путиным сводить. Кто будет разбираться, что это не тот Путин, - после паузы, - а на Сорочинскую
ярмарку с такой фамилией вообще и близко не подходи.
У Одарки зазвонил мобильный телефон.
Одарка произносит:
- Слушаю! - после паузы громко произносит, чтобы все слышали, - а
чудище, то настоящее. На болото пошло. Мне позвонила Наталка Черемша. Она
видела, как оно шло из села на дальние болота.
Народ в зале произнёс:
- А-а-а-а!
Председатель Сельсовета Иван Иванович обращается к сельчанам:
- Граждане сельчане, поднатужьтесь! Сейчас будем
переименовывать баяниста. У него должна быть наша чисто украинская фамилия. Сразу
предупреждаю Борщ и Плющ не предлагать. Такие фамилии у нас в селе есть. Да и
в Раде в Киеве тоже наслышаны. Только результатов мы селяне не увидели, - обращается к деду
Матвею, - Дед Матвей? Самогон настаивал на бруньках?
- Настаивал. - отвечает дед Матвей.
- Теперь придумай и фамилию, - сказал Иван Иванович и не получив
ответа, махнул рукой и обратился в зал. - Слушайте внимательно! Завтра к 4.00
баянист должен иметь новую, звучную фамилию и она, эта фамилия нам должна
принести победу на Сорочинской ярмарке.
Женский голос из зала:
- А почему придумать фамилию к 4 часам? А, что позже нельзя?
Мужской голос из зала:
- Петухи разнесут фамилию по округе. Все собаки Александра Петровича
будут приветствовать и лапу, - после паузы, - будут подавать.
Второй мужской голос из зала:
- А собака деда Матвея стопку, настоянную на бруньках нальёт.
В зале дружно захохотали.
|